Юмор, шутки, приколы, анекдоты
|
|
Оляна | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 14:09:29 | Сообщение # 1 |
Солнышко Ясное
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Статус: Offline
| Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, забрала из школы детей, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, полола до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать... > Вдруг вскакиваю: УЖАС!!! Мужик то - "нетраханный" весь день на диване пролежал!
Фотосъемка в г.Киеве. http://olgachekh.se-ua.net/ Изготовление слайд-шоу.
|
|
| |
Нисмишной | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 15:02:27 | Сообщение # 2 |
ЕЩЕ ТОТ БАЛБЕС:)
Группа: Друзья
Сообщений: 238
Статус: Offline
| Olyana, пацталом!!!!
|
|
| |
|
Нисмишной | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 15:10:54 | Сообщение # 4 |
ЕЩЕ ТОТ БАЛБЕС:)
Группа: Друзья
Сообщений: 238
Статус: Offline
| Olyana, про мужика убило наповал!!!
|
|
| |
Оляна | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 15:23:23 | Сообщение # 5 |
Солнышко Ясное
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Статус: Offline
| Нисмишной, мнне тож понравилось
Фотосъемка в г.Киеве. http://olgachekh.se-ua.net/ Изготовление слайд-шоу.
|
|
| |
Нисмишной | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 19:33:16 | Сообщение # 6 |
ЕЩЕ ТОТ БАЛБЕС:)
Группа: Друзья
Сообщений: 238
Статус: Offline
| Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Сообщение отредактировал Нисмишной - Понедельник, 16.02.2009, 19:33:40 |
|
| |
КЕМТ | Дата: Вторник, 17.02.2009, 23:30:50 | Сообщение # 7 |
Admin НЕЙТРАЛЬНЫЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
| Нисмишной, уууууу! Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нельзя впихнуть невпихуемое!
|
|
| |
Нисмишной | Дата: Среда, 18.02.2009, 01:08:19 | Сообщение # 8 |
ЕЩЕ ТОТ БАЛБЕС:)
Группа: Друзья
Сообщений: 238
Статус: Offline
| Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
|
|
| |
Оляна | Дата: Среда, 18.02.2009, 01:17:44 | Сообщение # 9 |
Солнышко Ясное
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Статус: Offline
| Нисмишной, та ну!!! Старый баян!
Фотосъемка в г.Киеве. http://olgachekh.se-ua.net/ Изготовление слайд-шоу.
|
|
| |
Нисмишной | Дата: Четверг, 19.02.2009, 10:34:33 | Сообщение # 10 |
ЕЩЕ ТОТ БАЛБЕС:)
Группа: Друзья
Сообщений: 238
Статус: Offline
| Olyana, дайте в руки мне баян - я порву его .... Добавлено (19.02.2009, 11:34:33) --------------------------------------------- Альо, доляри на продаж е? - Є, а шо? - А який курс? - Три гривнi за бакс. - Це який банк? - Це типографiя
|
|
| |
КЕМТ | Дата: Четверг, 19.02.2009, 10:55:25 | Сообщение # 11 |
Admin НЕЙТРАЛЬНЫЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
|
Нельзя впихнуть невпихуемое!
|
|
| |
Ser1 | Дата: Четверг, 19.02.2009, 12:07:01 | Сообщение # 12 |
Элита форума
Группа: Друзья
Сообщений: 54
Статус: Offline
| даааа повеселили
|
|
| |
Bender | Дата: Пятница, 20.02.2009, 12:17:31 | Сообщение # 13 |
Лазутчик
Группа: Проверенные
Сообщений: 128
Статус: Offline
| 5 советов для тех, кто надумал избавится от своей работы:) 1 день. Если у вас есть звуковые колонки, включите их. Запустите аську и также включите в ней звук. Заведите два аккаунта в аське и пишите себе с одного аккаунта на другой. Каждый раз на весь офис будет раздаваться раздражающий звук нового сообщения. Результат: руководство решило, что вы активно общаетесь с клиентами по аське, и выделило вам отдельный кабинет со звуконепроницаемыми стенами. Однако вы полны решимости не сдаваться. 2 день. Настройте RSS-трансляцию с сайта анекдотов. Каждый новый анекдот рассылайте всему офису, включая гендиректора, по внутренней почте. Некоторые анекдоты рассылайте по нескольку раз. Результат: руководство решило, что в офис прокрался шпион конкурирующей фирмы и заразил ваш компьютер вирусом, который рассылает анекдоты и тем самым блокирует работу сотрудников. В результате в полном составе был уволен IT-отдел, а начальник службы безопасности отдан под суд. Однако вы полны решимости не сдаваться. 3 день. Мелочи не прокатили, переходим к тяжелой артиллерии. Поставьте себе задачу шлепнуть по попке каждую сотрудницу младше 25 лет в офисе. Не упускайте не одну. Шлепать несколько раз не запрещается. При попытках дать вам пощечину обращайтесь в бегство. Результат: пять секретарш разных отделов признались вам в любви, две упали в обморок, а еще одна тем же вечером заявила всем, что ее малолетний ребенок - ваш сын. Об этом узнала ваша жена и подала на развод. Ее родственники подкараулили вас на улице, но вам удалось убежать. Но есть и плюс - руководство решило, что вы добровольно занялись тим-билдингом в компании, и повысило вам зарплату. Однако вы полны решимости не сдаваться. 4 день. Секретарши смотрят на вас косо, главный бухгалтер пришла в миниюбке. Однако это вас не пугает. Вы будете действовать решительно. Соберитесь с духом, пойдите прямиком к кабинету генерального директора, ногой вышибите дверь и скажите ему все, что вы о нем думаете. Результат: генерального не было на месте, но вы застали врасплох главного бухгалтера, которая перекладывала из сейфа деньги себе в бюстгалтер. Руководство высоко оценило вашу заслугу по поимке вора, вас повысили, дали служебную машину и предложили неделю отпуска в любой точке мира за счет компании. Однако вы полны решимости не сдаваться. 5 день. Проснитесь утром, выключите телефон и будильник, не идите на работу. За это вас точно уволят. Результат: в тот день в офис нагрянула налоговая инспекция. Генерального, всех его замов и нового главбуха повязали. Подтянувшийся вслед за налоговой ОМОН уложил всех сотрудников на пол и продержал так до конца обыска. После завершения операции многие сотрудники не досчитались своих кошельков, а у секретарши Маши утащили мягкого слоненка. Обо всем этом вы узнали из новостей, лежа на диване дома с бокалом холодного пива в руках. "Сдаюсь," - улыбнулись вы. Добавлено (20.02.2009, 12:08:33) ---------------------------------------------
10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро. Добавлено (20.02.2009, 12:12:23) ---------------------------------------------
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной. Успех в 25 – найти хорошую жену. Успех в 45 – семья и карьера. Успех в 55 – найти хорошую жену. Успех в 65 – суметь переспать с женщиной. Успех в 85 – проснуться в сухой постели Добавлено (20.02.2009, 12:15:05) --------------------------------------------- С сайта знакомств: Стив -> Привет, милая. У тебя глаза добрые. Сразу видно, что ты - хороший человек. Прочитав твой днев, я почувствовал в тебе родную душу, услышал отклик. Хочу узнать о тебе побольше. Ты любишь летние закаты? Что для тебя любовь? Сосешь хорошо? Добавлено (20.02.2009, 12:25:21) ---------------------------------------------
Женский журнал Сегодня в номере -Головная боль и другие противозачаточные средства. -Что лучше - большая грудь или две маленькие? -Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов. -Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов. -Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа. -Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях. -10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике. -"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами. Рубрика "Хозяйке на заметку" -Где раки зимуют? Открой для себя холодильник. -Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро. -Бананы. Оказывается они еще и съедобны! -Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли. -Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет. -Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик. Приложение для некрасивых женщин -Клаудия Шифер - крашеная дура. -Наоми Кэмбел - тощая швабра. -Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон. Специальное приложение для блондинок -Прогноз погоды на вчера. -Гороскоп на ужин. -Кроссворд со вписанными ответами. -Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"? Письма от наших читательниц -"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна." -"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света." -"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна." Читайте в следующем номере -Сенсация! Правила дорожного движения существуют! -Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией. -Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах. Добавлено (20.02.2009, 13:17:31) ---------------------------------------------
Винни Пух Англия - сэр Винсент Пуух Шотландия - Винни МакПух Ирландия - Винни О'Пух Франция - Виниус д'Пухле Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Финляндия - Винни Пухиннен Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария Израиль - Виннихак Пухберг Армения - Виник Пуханян Литва - Виннис Пухиенис Грузия - Виначар Пухашвили Индия - Виннира Пуханди Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Нигерия - Виннибу Пухегбени Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
ПОЦЕЛУЙТЕ МОЙ БЛЕСТЯЩИЙ МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ ЗАД!!!
|
|
| |
Нисмишной | Дата: Пятница, 20.02.2009, 12:27:39 | Сообщение # 14 |
ЕЩЕ ТОТ БАЛБЕС:)
Группа: Друзья
Сообщений: 238
Статус: Offline
| Bender, ох и зарядил!!!)))
|
|
| |
Bender | Дата: Пятница, 20.02.2009, 15:11:40 | Сообщение # 15 |
Лазутчик
Группа: Проверенные
Сообщений: 128
Статус: Offline
| Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло... Добавлено (20.02.2009, 14:12:25) --------------------------------------------- Нисмишной, Добавлено (20.02.2009, 14:13:31) --------------------------------------------- Эдик съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из него так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать... Добавлено (20.02.2009, 16:11:40) --------------------------------------------- Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
ПОЦЕЛУЙТЕ МОЙ БЛЕСТЯЩИЙ МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ ЗАД!!!
|
|
| |
Нисмишной | Дата: Пятница, 20.02.2009, 19:40:52 | Сообщение # 16 |
ЕЩЕ ТОТ БАЛБЕС:)
Группа: Друзья
Сообщений: 238
Статус: Offline
| О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч, заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу ее… — Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!
|
|
| |
КЕМТ | Дата: Пятница, 20.02.2009, 20:36:04 | Сообщение # 17 |
Admin НЕЙТРАЛЬНЫЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
| Quote (Нисмишной) О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч, заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу ее… — Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на тр ех канатах гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!
Нельзя впихнуть невпихуемое!
|
|
| |
Нисмишной | Дата: Вторник, 24.02.2009, 15:17:48 | Сообщение # 18 |
ЕЩЕ ТОТ БАЛБЕС:)
Группа: Друзья
Сообщений: 238
Статус: Offline
| Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?Добавлено (24.02.2009, 16:17:48) --------------------------------------------- На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
|
|
| |
Bender | Дата: Среда, 25.02.2009, 15:34:30 | Сообщение # 19 |
Лазутчик
Группа: Проверенные
Сообщений: 128
Статус: Offline
| Я такой, блин, бываю разный... Не капризный, тьфу-тьфу, не заразный… Постоянно чего-то мне хочется Не могу долго быть в одиночестве... То блондинку хочу, то брюнетку... То училку в очках, то кокетку То жопастую, то сисястую То худющую, то мордастую. Перетрахал уже пол-планеты А покою в душе так и нету Все ищу, а кого.. сам не знаю Лишь когда под#очу засыпаю. Не нужна мне семья, телек, дети Столько женщин еще на планете Соблазнительны ножки и глазки Жаждут кайф, поцелуев и ласки. И пускай мне долдонят уныло Что впустую я трачу, мол, силы Что займись наконец, сука, делом Не губи свою душу и тело. Я отвечу тем сереньким мышкам Что прожить надо в кайф, в этом фишка Для чего вы себя бережете? Один хрен как и я все помрете. Верно в мире одно лишь ученье Что жить надобно для наслажденья! От работы и кони ведь дохнут А без секса и тело усохнет... Так живу… от постели к постели То в запой ухожу на неделю И не в психике тута причина Просто я – СТОПРОЦЕНТНЫЙ МУЖЧИНА!!!
ПОЦЕЛУЙТЕ МОЙ БЛЕСТЯЩИЙ МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ ЗАД!!!
|
|
| |
Оляна | Дата: Среда, 25.02.2009, 22:45:10 | Сообщение # 20 |
Солнышко Ясное
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Статус: Offline
| Quote (Нисмишной) Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! Супер!!! Bender, здорово!
Фотосъемка в г.Киеве. http://olgachekh.se-ua.net/ Изготовление слайд-шоу.
|
|
| |